|
politika
2007.03.23. 11:56
- Mikor fordulna jobb helyzetre Magyarország?
- ???
- Ha Gyurcsány anyja bemenne a börtönbe elújságolni Kókának, hogy lelőtték a Kunczét a Demszky temetésén.
Március 15-én lehet gumilövedéket használni, de csak akkor ha már elfogyott az éles.
Gyurcsány sétál a játszótér körül. Látja, hogy a gyerek válogatja a macskákat:
- Ez MSZP-s, ez is MSZP-s.
Gyurcsány nagyon meg van magával elégedve. Két hét múlva újra arra sétál, látja, hogy a kisfiú megint a macskákat válogatja. Odamegy a kisfiúhoz:
Kisfiú:
- Ez FIDESZ-es, ez FIDESZ-es, és ez is FIDESZ-es.
Gyurcsány kérdezi, hogy most már miért FIDESZ-esek a macskák?
- Mert már azóta kinyílt a szemük.
Gyurcsány és söfőrje kocsikáznak, míg nem el ütnek egy disznót. Gyurcsány mondja a sofőrnek:
- Menj be a tanyára és intézd el.
A sofőr bemegy és hosszú idő után jön ki.
Gyucsány kérdi tőle:
- Mi tartott ilyen sokáig?
- Bementem a tanyára, az aszzony megkínált borral, a férje adott szivart,
a 18 éves lányuk pedig kefélt velem.
- Miért, mit mondtál? - kérdi Gyurcsány.
Azt, hogy én vagyok a Gyurcsány sofőrje és elütöttem a DISZNÓT!
- Milyen lesz az új címer?
- ???
- Két sovány tehén feji egymást.
A Szovjetunió-Kína ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. Kinyitják, tele van mákkal, mellette egy cédula: "Ennyien megyünk
Mao." Egy hét múlva ugyanez a zsák visszaér Pekingbe. Kinyitják, benne a mák megdarálva, mellette egy cédula: "Így küldünk vissza!"
Brezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszni?!
A Szovjet néphadsereg hirdetése:
Hívjon, jövünk! Ne hívjon, akkor is jövünk!
Telefonszámunk:45-56-68
Gyurcsány felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj, Ferikém?
-Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszter.
Románia úgy dönt, hogy megépíti a világ legkorszerűbb és legtágasabb stadionját. Sorra érkeznek a felajánlások a világ országaiból, kivéve Magyarországról. Szóvá is teszi a román miniszter:
- És a magyarok mit ajánlanak fel?
- Miért, a telek nem volt elég?!
Gyurcsány megáll az apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lesz itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk!
- Hogyhogy?
- Engem leakasztanak, téged meg fel.
A szociális othon vezetője találkozik az utcán Gyurcsány Ferenccel és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt el kell adniuk a készüléküket. Gyurcsány erre felkiált, hogy nehogy eladják a készüléket mert új politikai műsorral rukkolnak elő:
Hétfő: én leszek műsoron....
Kedd: a feleségem...
Szerda: az egész családom....
Csötörtök: az MSZP frakció....
A hét hátralevő részében: a népé a képernyő....
A vezető otthon megnyugtatja az embereket, hogy nem kell eladniuk a készüléket, mert minden nap fantasztikus műsorokat fognak látni:
Hétfő: A félkegyelmű...
Kedd: A makrancos hölgy...
Szerda: A rém rendes család...
Csütörtökön: Alibaba és a 40 rabló...
A hét hátralevő részében pedig Nyomorultak.....
- Miért nem szavazott a csődör a MSZP-re?
- ???
- Mert amit tőlük kapott, az már neki akkor is megvolt, amikor megszületett.
- Min vitatkozik két politikus egy kidőlt fa mellett?
-???
- Hogy melyik oldalra dőlt a fa.
- Miért viselnek a Fideszes politikusok szalagot?
- ???
- Mert készülnek a ballagásukra...
- Miért nincs Gyurcsány kolbász?
- ???
- Mert még él a disznó.
- Ki a legjobb sakkos a világon?
- ???
- Gyurcsány anyja, mert egy paraszttal sakkban tartja az egész országot.
- Miért nem szavazott a csődör a FIDESZ-re?
- ???
- Mert amit tőlük kapott, az már neki akkor is megvolt, amikor megszületett.
Valaki MSZP-s, valaki FIDESZ-es, én TBC-s vagyok.
Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek, hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
- Hát ezt hogy csináltátok? á kérdik a többiek.
- A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
- Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni? - kérdezik tőlük.
- Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel. A többiek nagyon elcsodálkoznak.
- Hát ez meg mi?
Mire az ember:
- Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
